1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”
不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”
一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！！”
2.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？
小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉！！！（汗死……）
3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：）
4.針對日前中國聯通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動感地帶”的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已經簽約姚明父親，即將開展大規模宣傳“兒子新時空，老子全球通”的口號。而后，中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：“我還能! ”中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！~~~”
5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧秉林是豬 ！（“爺爺，您念出來了，您終~于念出來了……”）
6.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
7.我叫鋤禾，偏偏你叫當午；
我叫清明，偏偏你叫河圖；
我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；
我叫王朝，偏偏你叫紅酒；
我叫彎弓，偏偏你叫大雕。
8.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*
9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”
“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們為什么要將人家的生殖器割下來，然后捧著一大把它們走在校園里？”女孩慚愧地低下頭來……
所以請不要送花給女生：
1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大……
2.有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續的時間會可以更久些……
3.女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無比滿足的微笑……
10.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。
男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說：你流氓……（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品！！！） 11.A：你今天沒課？
B：恩，主觀沒課！
12.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，
13.實驗室，同桌的MM跑著進來。
偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦~
MM：翹你個頭啊！
偶：沒錯，是翹‘頭’等待啊～
14.我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。
15.醫學院GG：
學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。
長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……）
16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什幺黃金斗士都不照！！！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉世——海皇什幺的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）
17.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說“我愛你”；
如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；
如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；
如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；
如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四級過了！！
18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面……。
夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊！！！”
19.大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊……
20. MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。
我隨口說道：改日吧～
MM臉露陰沉道：白日？做夢！
21.食堂里，兩戀人遠遠相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快…快點，我受不了了……”
男孩驚慌失措，結巴半天道：“快…快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實…我們…我們還什么都沒做呢……”
女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？還不趕緊拉上！”
只聽一陣“叮了當啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
22.日本《男性雜志》對本國男人****后的行動進行調查。
調查結果如下：5%吸煙，8%睡覺，87%穿衣服回家……（中文BBS反日簽名檔中“一石N鳥”之極品！！！）
23.下面，請大家欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！
24.我：這TMD到底是宮爆雞丁還是宮爆花生？！你們這群王八蛋，讓你們以后生了孩子都沒***！
劉師傅：對不起，同學，恐怕讓你失望了，學校食堂規定必須生完孩子的才能來這里干~（C_chairman）
25.清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下。酒吧里，他發現了一個PPMM，驚為天人，于是不時向她行注目禮。PPMM也發現了他，于是向他打了個手勢，伸出五個手指頭。這哥們想：這幺PP的MM雖然不錯，可自己是學生，錢不多，五百元太貴了……于是伸出三個手指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點點頭。剩下的事，不說了：）第二天早晨，老哥醒來時發現伊人早已遠去，只見床頭柜上整整齊齊擺著三百塊錢……（中文BBS簽名檔中最冷的）
26.女友同寢一女生買完飯往樓上走，偶見到順口問了一句：“隊排的長嗎？”
GIRL答道：“不長，但是，很粗……”（偶暈，YY中~~~）
27.——其實我挺愛擺車這項工作的。
——為什么？因為工作強度小？
——不是！
——因為能拋頭露面？
——有一點點。
——那是因為……？
——因為我每天都能看到無數的美女向我走來……
28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指著我胸說：“這個我也有，而且比你的大！”偶狂激動，以為“機會”來了，正準備脫上衣，這時MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩說道：“你看，是不是比你的大？”
偶狂FT！！！
29.一特困生正在熱戀中。因為是家庭條件不是太好，所以很難滿足女友在物質上的需求。女友二十歲的生日來臨，特困生覺得無論如何也得買點禮物給她了。他籌了一筆錢給她買了一只金戒指，并在賀卡上寫著：
“親愛的寶寶，祝你生日快樂！并預祝從今天起到我倆結婚前的一切節日，你都快樂！！！”
30.家爵欠你的，記在帳上；你欠家爵的，遲早要還！
31.八十歲的楊老翁準備娶二十歲的翁新娘。老翁來到醫院做婚前檢查，大夫說：“從報告來看，你的血壓、呼吸都正常，無糖尿病、色盲……好，現在我要檢查你的性功能。”只見老翁伸出舌頭和五支手指……
32.老二：“不好了，我弄出人命了！！！”
老八：“啊！你把女生先奸后殺了？……”
老二：“不是……是和女朋友弄出來一條小生命來~~~”
老八：你怎么知道？
老二：剛才騎車差點摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸兩命啊’！
33.學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢？
教育部會推出圣斗士，讀滿2年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。
畢業以后愿意再讀上去的女孩子有機會考出——雅典娜！！！（厲害啊~）
34.如果刀郎也叫唱歌的話，那我豈不是天籟之音了？
35.（華北電力）電院要按成績排名進行專業分流，幾個學習成績不好的兄弟湊一起。
——“哥們，選什么專業？”
——“自動化唄！”
——“啊，不錯啊，比選電科強！”
——“什么啊！是自動被劃！”
36.某地搞計劃生育，一老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦們上。替到第四個兒媳時，大夫說：“大媽，您都上過三個環了，再上就真的成奧迪了！”
37. MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實每個下巴都尖了……
38.二十年來，尤其是最近幾年，我們天天見的是“只許州官放火，不許百姓點燈。“政府所頒布的法令，其是否為人民著想，姑置不論。最使人憤慨的是連這樣的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己卻天天違法。——摘自《新華日報》
39.伸出四個指頭，英文讀：“four”。
那么再把四個指頭彎曲了用英文怎么讀呢？對了，是——“wonderful” ！
40. MM（A）：你是質子~
MM（B）：那你就是中子~
MM（A）：那你就是介子~
MM（B）：那你就是卵子（越說越下道）
MM（A）：你是精子，你沒內涵！
MM（B）：我有三個夸克，我怎幺會沒內涵？
………
然后兩個MM哈哈笑做一團，我在旁邊聽得汗毛都豎起來了~[ta]_[ta]
41.熄燈后，室友拿出應急燈學高數，燈光照亮了半個宿舍。正對著燈光的室友無法忍受，大喝道：“宿舍就你一個人的啊！”學習中的室友不服，大聲回敬，兩人遂吵了起來。不久，只聽另一室友大喊：“宿舍是你們兩個人的啊！”于是三人便吵了起來。終于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍樓是你們三個人的啊！”頓時樓里吵成一團。一分鐘后，只聽學校廣播臺傳來狂叫聲：“這學校是你們四個人的啊！”
42.電子科大女生對男友新世紀新“三從四得”：
三從：①跟從！②隨從！③聽從！
四得：①生日要記得！②生氣要忍得！③花錢要舍得！④心事要懂得！
重點：①不準對我耍酷！② 不準讓我吃醋！③ 吵架你要讓步！④ 揍你你要挺住！
43.我愛你，并不是因為你是誰，而是因為在你面前時，我是誰？！！！
44.不要炫耀自己認識美女很多，很多美女認識你才值得炫耀；認識我的美女多了去了，我吹過幺？
45.四大愿望：看火箭奪冠，幫王楠擦汗，與蕊蕊來電，請姚明吃飯。
46.我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅，又沒干什幺壞事，我只不過眼光執著了些罷了……
47.宿舍四個MM等車，見路邊《天下無賊》巨型宣傳廣告。
MM甲隨口說：“一個圈里面四等分是寶馬。”
MM乙接口說：“一個圈里面三等分是奔馳。”
MM丙：“一個圈里面三個V是大眾。”
MM丁在旁邊一直沉默，而后突然說：“一個圈里面一個M是啥？”
眾MM默然，不懂，羞愧……
MM丁：“笨，當然是摩托羅拉啦~”（找掐型）
48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss說白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有個叫xp的，xp是最喜歡zz的，zz都是to的，to是會被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生氣，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
49.一哥們說：你丫初中就開始看****了吧？思想起步挺早啊~
我：沒，上大學以后才看的。
他改口道：哦，那你進步很快啊~
51.復旦、同濟、交大三個男生走在街上，迎面走來一個女生。
復旦的男生看了一眼，搖搖頭，走了。
同濟的男生看到后，興奮地叫道：“哇，美女！”
交大的男生看到后，大聲驚呼：“天啊！她是女的！！！”
52.好男不娶大外女，好女不嫁東財郎！——東北財經大學和大連外國語學院的聯合校訓（最后一版簽名檔了，無論如何都要把母校流傳二十余年的經典名言給補上！！！）
53.大一一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”
54.某同學號稱自己寫了一本百萬字的《射雕英雄后傳》，全班為之震驚，遂爭睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黃蓉走入房間……（此處刪去1萬字）。天亮了，郭靖和黃蓉走出房間。郭靖長嘯一聲，雙雕御風而至，郭靖和黃蓉乘雙雕飛走了。突然，郭靖從雄雕背上跳到雌雕背上……（此處刪去4萬字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福狀。又飛一段，突然，黃蓉從雌雕背上跳到雄雕背上……（此處刪去15萬字）。而后，黃蓉也跳回雌雕背上，做滿足狀。雙雕降落在一個山洞前，郭靖和黃蓉走入山洞……（此處刪去20萬字）。郭靖和黃蓉走出山洞，做美滿狀。雙雕走入山洞……（此處刪去……30萬字），雙雕走出山洞，做甜蜜狀。郭靖黃蓉和雙雕一起走進山洞……（此處刪去60萬字）。黃蓉和雙雕走出山洞，不見郭靖出來。雌雕嗔曰：“不喝匯仁腎寶的后果！……”
55.偶是新手，一次從宿舍一哥們兒手里借了輛破夏利。深夜第一次獨自上路，忽聽一怪聲，下車一看，只見一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上車，回去交差時，哥們說：“你應該把人家下水道的馬葫蘆蓋還回去……看不出你大學生還做這種事！”
56.我們正處于結婚時代的初級階段，經過二十幾年的努力，雖然取得了結識眾多異性的巨大成就，但是人口眾多，人均資源相對短缺，局部個人發展很不平衡。現階段的主要矛盾，是日益增長的愛我之人我不愛，我愛之人不愛我之間的矛盾。情敵競爭已經不是初級階段的主要矛盾，但是它在一定范圍內還將長期存在，并且在一定條件下還可能激化。我們要允許一部分人先結婚，先婚帶二婚，最終實現共同發昏！要統一思想，統一認識，把下一步的工作重點轉移到家庭建設上來。要把“必須快找，必須快結，必須快生”作為我們的指導方針。下一個五年是關鍵的五年，如果我們錯過了末班車，以后的美好生活將無從談起。所以必須要牢記“三個必須”重要思想，爭取早日取得偉大勝利！“
57.大學兩大悲哀：1.放假了，錢還沒花完；2沒放假，錢已經花完。
58.夕陽西照，余漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道：吾豈非很帥！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到：吾莫非太丑？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飄然遠去。方覺，吾已大汗淋漓矣……
59.（中國礦業大學）師太，請嫁給老衲吧！老衲雖為出家之人，床上功夫倒也了得，這宿舍雖然簡陋，倒也還算干凈，請師太快快寬衣解帶，你我游龍戲鳳一番……
60.北方人怎么稱呼漂亮女生？ A：正點！
南方人怎么稱呼漂亮女生？ A：小妞！
交大人怎么稱呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我們學校的！！
61.各大公司集體到非洲去看大象，可光看沒意思，于是蓋茨說誰能讓大象先哭后笑，最后邊哭邊笑再跑兩步就給誰一億美金！這時，中國普華永道的哥們兒非常自信的走到大象跟前說：“我是普華永道的。”大象哭了，因為連大象都知道普華干活辛苦。然后他跟大象說：“不過這次我來非洲數大象。”大象樂了，因為普華永道作風是不著四六，全靠審計吃飯。最后他跟大象說：“我來非洲還打算招幾頭大象回公司。”結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑……
62.你敢尋花問柳，我就紅杏出墻！這年頭，WHO怕WHO啊！
63.MM跟我打架，后來我還是屈服了。我伸出胳膊大義凜然道：“你還不解氣就咬我吧！”
MM：“對不起，我是回民！！！”
64.一個月拼死拼活，一分錢不花才能買到連半個單人床都不到的屁大點地方。結婚得10年，買房得25年……這樣生活還不如花5塊錢買把犏刀搶銀行！！！于是我做夢手持菜刀，兇神惡剎一樣沖到銀行門口。突然，一旁竄出一個保安：“是來搶銀行的吧？哪個學校畢業的？本科以上學歷嗎？四級過了沒有？學生會干部？以前有沒有過搶劫經驗？凡是不符合條件者，不許搶！！！”
我被保安的要求嚇呆了，刀無聲無息地從手中滑落，我一腦袋磕死在銀行門口……恍惚中我來到了閻羅殿，牛頭馬面呈上我簡歷，閻王爺看后大筆一揮道：“老規矩，研究生上刀山，本科生下油鍋，過六級的鞭打，四級都沒過的殲尸……”黃泉路上，小鬼兒押著我，“快走快走！丫的你夠幸運的了，我TMD就因為掛了一門兒，就干這等苦差事，至今還沒在陰間落戶呢，只有暫住證！！！”
65.三陪小姐——假情、假意、假溫柔；
中國足球——黑球、黑哨、黑手黨！
66.如果你要用放大鏡觀察物體，你應該把物體放在放大鏡的_______。”
妹答：“后面”。
一邊輔導的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你連北京的學生都不如~~”
67.打印機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：“墨盒賣不？”行不久，又一人攔路：“手機買不？”走神中，踉蹌摔壞了打印機，收破爛的問：“包裝紙箱賣不？” 氣憤中，心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：“缺錢了？器官賣不？” 氣得我沖他咧嘴，他又問：“假牙賣不？”……
68.醫學院GG利用暑假兼職賺學費，他白天幫肉販割肉，晚上回醫院幫人打下手。
某晚，一老婦急診要施行手術，由GG用輪床推她進手術室。老婦看GG一眼，驚惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒去啊？救命啊~~~”
69.我的一生：1歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲基本定樣，40歲處處吃香，50歲發奮圖強，60歲告老還鄉，70歲打打麻將，80歲曬曬太陽，90歲躺在床上，100歲掛在墻上！
70. 寢室A B C D四人聊天。
A：我打算買個筆記本電腦。
B：買什么啊，將來工作了單位給配那多好~
A：沒有筆記本，想看電影都找不到地方。
C、D 兩人不住點頭稱是~
B：實驗室、宿舍不是都能看嗎？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
結論：A B C D四個人中，只有B是單身。
71.電子科大一學生要考人大研究生，人大導師對他說：“小伙子，如果你能和人大的GG一樣同做三件事，我就可以把名額留給你”。科大學生同意了。于是導師領著他和人大GG來到一間屋里，屋里坐著個赤裸的PPMM，人大GG走上前，親PPMM一下，隨后科大學生也親了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身體，科大學生也做到了。
最后，人大GG從褲子里掏出小JJ彎了兩下，可是科大的卻做不到了……
72.最完美的六翼天使，散發著誘人的魅力，擁有嘆為觀止的權力與榮耀。但光環的背后，不過是一場***，她是上帝的另一個玩物……
73.兩個食人族到IBM上班，老板說：“如果你們在公司吃人，立馬開除！”三個月下來大家相安無事，突然一天老板把這兩個人叫到辦公室大罵一頓：“TMD，叫你們不要吃人你們還吃，明天你們不用來上班了！” 兩食人族收拾東西離開IBM，出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人，三個月來我們每天吃一個部門經理，什么事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，今天就被他們發現了！”
74.歐幾里德留下了幾何原本，傳抄在雪白的羊皮紙上，距今已有兩千三百多年；阿波羅尼生于帕加，凝視著永恒的圓錐曲線；丟番圖卻在靜靜的欣賞不定方程的解，微分、級數、離散、收斂是誰的發現？
喜歡你在連續之中逼近我的極限，經過劍橋三一學院，我以牛頓之名許愿，思念就像傅利葉級數一樣蔓延，當空間只剩下拓撲的語言，映射就成了永垂不朽的詩篇，我給你的愛寫在Banach空間，深埋在康托爾集合里面，用超越數去超越永遠，那一絕對收斂的數列，一萬年都不變！
75.和我聊一天的美女可以延年益壽；
和我聊一個月的美女可以長生不老；
和我聊一年的美女可以立地成佛.；
和我永遠聊天的美女超脫三界之外，不在五行之中！
嫁給我的美女拳打西方上帝，腳踢東方如來，在太陽上吃飯，在銀河里劃船，在星辰里接吻……
你想嗎？我會腳踏七彩星云去娶你……
76.《太閣立志傳5》之新武將：趙忠祥
開始于河北某町，所持金100文，技能口才一級，禮法一級。
不斷修煉辯才，禮法。
經過n年，終于加入“中央電視臺偺壆”丆惉???彜恖丅
修煉辯才，禮法，接受任務。
經過n年，辯才練到四級，升為手代，觸發劇情，接受主線任務《動物世界》，成功，獲得隱藏卡片“動物解說偺柤恖”丆柤惡壛1丅
回家與妻對話，覺悟，獲得隱藏卡片“如簧偺岻愩”乮?嵥+15乯丆擛壥杤桳沇嵢丆壜摓奺挰?岎“柡”丆桭岲搙?岪帺??摼丅
回自宅，休息，體力恢復，然后去商會，接受任務《春節聯歡晚會》，每年元月都有，成功后隨機得金1000~5000貫不等，連續n年后獲得隱藏卡片“資深主持偺柤恖”丆柤惡慡?丅
四處閑逛，在某町遇見舞娘穎子，不斷與之交談送禮，友好度滿格后觸發劇情，（省略若干字），得卡片“挺緊”（魅力+15）。
77.同學A：你GF出國留學，要是把你甩了怎么辦？
同學B：什么怎么辦？根本不可能！！！
（三天后）
同學A：你們出去吃飯啦？
同學B哭：唉，是啊，吃一頓少一頓了……
78.女：你中飯吃了沒有？
男：還沒呢，昨天3點吃的中飯。
女：那你餓不餓啊。
男：當然餓啊，習慣了。
女：餓了過來找我吧，我這里還有兩個饅頭呢~
我：！-_- ！
79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那種類型嗎？那你究竟喜歡什幺類型的男人？”
女孩不耐煩地答道：“投緣的吧~~~”
GG興奮道：“我頭扁不是正好嘛~”
80.同濟法律系期末考試：“試列舉說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？”
某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把打死我！”
81.偶和漂亮MM在火車上坐對桌，偶拿出一副撲克牌跟她玩。
偶：QQK？（談談看）
MM：Q45？（談什么）
偶：Q21！（談戀愛）
MM：8Q！！（不談）
火車快到站了，偶不死心，于是又拿出撲克牌。
偶：3QQK？（再談談看）
MM：948Q！！！（就是不談）
偶：……
82.看樓大爺拿手電往樓門前草叢一照，看見一對男女在熱烈接吻，于是趕忙說：“哦，對不起，我不知道是你和你女朋友在這里……”
我：“沒關系，太沒關系了，大爺，您沒照之前我還真不知道我吻的不是我女朋友！！”
83.敵人把一個大學生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他 。他招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的！” （詳見《（華人世界TOP800）極度YY的100個BT簽名檔之高校BBS-2004榜中榜》第90條）
敵人很生氣，說這小子蠻有骨氣的，再帶上來一個，“招不招，不招就用開水澆你！”他招了，結果還是被澆死了，他說：“我是交大的！”
得來點兒狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，結果還是被扇死了，他說：“我是山大（山東大學）的！”
邪門了，怎么都不怕死？再來一個看看，“招不招？不招就把你渾身的骨頭都折斷了，疼死你！”他招了，結果還是被折死了，他說：“我是浙大的！”
敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點子，硬的不行來軟的。“招不招？不招把你捆在雨地里面讓雨淋死你！”他招了，結果還是被淋死了，他說：“我是林大（東北林業大學）的！”
看來皮肉之苦不管用了，沒辦法，“招不招，不招就讓你丫的看鬼片，嚇死你！”他招了，結果還是被嚇死了，他說：“我是廈大的！”
不行了，得動家伙了，敵人搬來一塊大石頭，“招不招，不招的話把你腦袋磕石頭上，磕死你！”他招了，結果還是被磕死了，他說：“我是科大的！”
石頭都不管用，上冰塊！“招不招，不招就把你放冰塊上凍死！” 他招了，結果還是被凍死了，他說：“我是東大（東南大學）的！”
84.中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶里撈著……免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，于是一群男生端著盆子在那個MM后面等著。1分、2分、3分鐘過去了，那個女生還在撈。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊……”那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈……
突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進去，怎么一撈變成避孕套了！讓我怎么往眼睛上帶啊~”（周圍人全躺。）
85.一群GG在宿舍門口討論誰是中國最漂亮的女人。這個說是林青霞，那個說是鞏俐……爭論得面紅耳赤。突然看門大爺插話了：“別爭了，你們誰都說的不對！中國最漂亮的女人叫理萬機！！”GG們一聽都愣了，大爺解釋道：“還叫大學生呢，你們沒聽報紙電視上總說，今天這個領導上臺就日理萬機，明天那個領導上臺也日理萬機，后天換個領導上臺還日理萬機！！！”
86.交大倆男生坐車游玩~
A：我不像你，一出校園兩眼放光，我對剛才站在咱們邊上的那種輕浮女子絕對不會感興趣的。
B：咦？咱倆是不是應該在上一站下車？
87.教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個‘太監’，我們給再他按個‘甲基吧’。”……（全班集體住院了：））
88.（清華學生評領導人書法）
胡伯伯的字蒼勁剛遒；
連爺爺的字平和中正；
宋爺爺的字飄逸有力；
馬叔叔的字平易近人；
毛爺爺的字大氣恢弘；
蔣爺爺縱有再多不是，字也是鐵筆銀鉤、雅俗供賞；
江爺爺的字，只能說非常努力了……
89.考上研的GG:單身的稱為——研究僧；有mm的稱為——研究生。
90.身為帥哥，是好是壞，有兩種解釋：當帥哥看到鏡子中的自己時，是自信滿滿的；當帥哥看到豬頭旁的美眉時，是充滿遺憾的。
身為豬頭，是好是壞，也有兩種解釋：當豬頭看到鏡子中的自己時，是充滿遺憾的；當豬頭看到帥哥旁的恐龍時，是自信滿滿的！
91.人事部評語的深刻含義：1.普通員工（不是太聰明）；2.格外出色（目前還沒犯錯誤）；3.善于社交（能喝）；4.觀察能力強（經常打小報告）；5.工作態度熱忱（固執己見）；6.思維敏捷（能迅速找到借口）；7.進取向上（常請大家吃飯）；8.復雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人）；9.判斷能力強（手氣不錯）；10.事業心強（暗地里害人）；11.為人隨和（隨時可以解雇）；12.模范員工（上班準時）；13.善于釋放壓力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得沒有人約）；15.獨立工作能力強（誰也不知道他在干什么）；16.眼光長遠（總是一再拖延）。
92.車站等車，MM指著前方驚奇地喊道：“看！110！逮了那么多壞人！天啊，這社會算是完了！”
我懶的連頭也不抬道：“什么壞人啊，那是110路公交車！！”
93.（深圳大學）校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：
男生一不小心翻，就會變成女生……
女生一不小心翻，就會變成女人……
94.浙大巨資建了新校區，還修了個湖。關于湖的命名實在是太難了，有人說干脆像北大的好了，一個“未名湖”，讓人無可挑剔；有人說還是簡單一點的好，象天大有四個湖，沒人能記住其中的一個名字；還有人說浙大的才子能人如此的多，還是搞個征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可楨湖、創新湖……最后，浙大公布征集結果，此湖取名為：西湖浙大分湖。
95.財經大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，一大漢走過來問：“姑娘，剛才我們揀到的這張飯卡是不是你掉的？”
理工大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，審視良久，其中一個說：“大哥，咱別在這里等了，這張飯卡我看就送她算了！”
96.夜降臨，散步于西安交大的校園里，看著身邊陸續來往的女生們，我心中頗有感觸：“恐龍，至今還沒有滅絕！恐龍，依然統治著這個時代！！”
97.中國人最缺乏的：
1.信仰——缺鋅
2.骨氣——缺鈣
3.仁——缺VC
4.誠信——缺硒
5.義——缺鐵
跟韓國人都差一節——那還等什么，快服用腦白金！
98.不要讀博士，因為博士在美國找工作的難度，相當于女博士在中國找老公的難度。
也不要羨慕有三個博士頭銜的人，因為只有找不到工作的時候他才會一個接一個地讀博士！
99.夏天來了，寢室老大掛起來珍藏已久的蚊帳，“哎，我只好殘忍一點了，今晚餓死它們，哈哈哈哈……”
二哥一聽冷笑道：“大俠既出此招，貧道只好使用獨門暗器了！” 二哥邊笑邊退去雙襪，露出成名江湖的“香港腳”……
綣縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：“那大師我只好裸睡啦……”
眾人不解，追問之，三兒曰：“我羞死它們！！！”
100.` 已是結局 再點下來的是豬豬``
- 項目對接快訊
-
- 最新信息
- 熱門信息
